初入社会的回家之痒

难得一个暑假没有在家里度过。七月到九月，整整三个月在北京实习。小时候，跟着爷爷奶奶探亲回老家，在北京曾短暂逗留过一天，印象其实寥寥。因而对于北京，我的直观感觉无非是电视新闻里的那几个关键词，好坏参半。

到北京的第一天，当我终于从人群中开出一条路嗅到夜色中空气的干燥气息时，我很应景地咳嗽了两声，极力想证明那一口空气里，水分很少，大概还混合了很多的PM2.5，但我觉得这样还远远不够。于是在我好不容易和来接我的同学碰头之后，我再次强调北京的空气果真让人如鲠在喉。她也附和地点点头，我感到很欣慰。然后我俩去坐地铁。这是我第一次坐地铁。同学一点点地告诉我要如何完成整个流程，我脸上却含着忧愁。因为我笃定，北京的地铁每天都在上演春运。结果那晚没有遇上想象中的千军万马，我自得其乐地坐在座位上和同学言笑晏晏。

接着就是实习入职。同时我还在努力适应这个城市的生活。我一直记得第一天到北京的那个夜晚我许下的誓言，要让离家的每一天都充满哀伤的味道。我兢兢业业地践行着，甚至都被自己感动。我从北京的空气吐槽到北京的食物，对北京的感情从不适应到同情这里的受苦人民。当我很偶尔一个人在出租房楼下散步的时候，在北方特有的夏日干冽中，我常常感受到一种诗意的氛围，或者说一种独属悲剧的美丽，好像我在这里所受的苦都得到了另一种形式的补偿。我把在北京的一切都归于受苦，更确切地说，是精神上的折磨。我决心誓死不投降，对这里的嗤之以鼻是我抗争的小红旗，自怜自艾是我对自己的壮烈情怀的肯定。

回家是我这三个月最大的一个愿望。就像是一个蚊子包，涂了花露水，红肿也渐渐褪去，但时不时还来痒我一下。有时候看电影看小说，看到那些离家在外的年轻人理想付之一炬的情节我就双眼发亮发狠。我内心再赞同不过，然后开始陷入哀伤中，我好像看到了自己的命运，在大城市打拼，过着蚁族的生活，薪水微薄，梦想难圆。越想越难过，索性玩玩手机，享受北京的30M宽带，干掉不少零食。临了，我叹叹气，哎，心好痛，睡觉吧。

后来就真的如了愿，实习期结束要回家了。我感到异常兴奋，顺带着忽略了一些些的不舍和遗憾。同学六人的同住生活的欢快与闹腾，实习的成就与骄傲都在回家的喜悦面前似乎重力不够。回家之后，我和几个老友聊天叙旧，我语气沉痛，就差捶胸顿足，这就是北漂，可可怕了。她们也点点头。不知道为什么，我们都感到一阵恶寒。

前一阵，看了《等风来》。我又一次感同身受。忍不住和朋友吐槽，这么作，这是病啊，得治，不能放弃治疗。

湖南大学 石冰心  回专题首页