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分享到QQ空間一天和一個相熟的家長QQ聊天，家長談到自己兒子身邊總有喜歡用拳頭說話的小朋友，自己的兒子卻不懂得反抗，對於此媽媽對兒子提出來，兒子反而安慰媽媽。
對於媽媽的擔心，我說了我的觀察。他兒子雖然相對比較溫和，但也沒有如媽媽所看到的那樣，課間當有小朋友對他無理動手的時候，他也會毫不客氣地反擊。孩子的媽媽繼續擔心地說：“我親眼看見的，我兒子和其他孩子玩，他們的礦泉水瓶子都打到自己孩子頭上了，孩子依然沒有啥反應。”
一直以來我都堅持一個觀點，孩子上學的過程除了學習文化知識，最重要的是學習人際交往，孩子在這中間遇到的每一個問題，都是一次學習的過程。對於孩子，我們首先應該相信，每個生命的降生都會有他的自保方法，也就是說，不用教，每個孩子都會有屬於自己的保護自己的方法。但是因為每個家庭中有不同的教育方法，所以孩子習得了不同的方式來應對問題。
比如這個孩子，在學校裡面其他孩子無緣無故用礦泉水瓶敲他的頭，即使他沒有第一時間還手，也會躲開或者在語言上表示抗議，絕不會無動於衷地任由其他孩子欺負。之所以會出現媽媽看到的那一幕，恰恰因為媽媽就在身邊，可能媽媽平常的教育就是要禮讓，不要輕易動手，或者這個孩子是寄希望於媽媽替他出頭等等。於是孩子在媽媽面前沒了主意，不知道如何去做才好，媽媽看在眼裡又心疼又生氣，心疼孩子吃虧，生氣孩子不會反抗。但是反過來想想，如果孩子是一個動輒就拳腳相加的孩子，相信媽媽也會擔心不已的。
就如同自然界中的小獅子，兒時會在曠野中追逐?打，這些游戲就是為今后的捕獵做准備。今天我們的孩子出現的層出不窮的小問題，也是為他們有一天進入社會來學習的。身為一個家長，可不可以平心靜氣地想一想，孩子如果被欺負，自己心裡的不舒服是因何而來？難道單純只是因為心疼？或者是將孩子看做了自己的部分，孩子受到了欺負就覺得自己受到了欺負？當然，還有的家長緣於擔心，現在這一點小事孩子就不會反抗，那長大了該怎麼辦？而我們忽略了最重要的，也就是孩子的感受。
再回到剛才的例子中去，如果孩子被打到頭后覺得很痛，或者很受侮辱，他一定會反抗或者翻臉（畢竟是6、7歲的男孩子）。孩子可以很平靜，也許不痛、也許不以為意、也許是顧忌周圍大人的感受。如果是后兩種，真的要恭喜你，教育出如此大度、禮貌的孩子。家長如果擔心，可以問問孩子的感受，如果就如前面說的那樣，孩子可以反過來安慰媽媽，這個孩子實在是太懂事了。我們可以想象，我們是喜歡和睚?必報的人交往，還是和這種心胸寬大願意替別人考慮的人在一起呢？
孩子的交往是孩子的事情，我們是孩子的后援，具體說如果孩子受了欺負，但是自己不覺得有問題，我們大可不必參與，但是如果孩子遇到困難和我們抱怨，希望我們參與，我們就要積極地參與進去，和孩子探討，遇到這個問題我們可以如何去處理，除了這個辦法還有沒有其他的選擇，甚至可以和孩子情境再現，通過表演來試一下不同的解決方式可能導致的結果是什麼樣的。將每一次出現的問題都當做寶貴的學習機會。
還有一點想要提醒爸爸媽媽們，孩子們都特別希望得到父母的賞識與認可，所以在與父母的交流中有意無意地會美化自己的行為，或者夸大其他孩子的不良行為。就曾遇到這麼一件事情，有個媽媽也打電話抱怨自己的兒子被同班的幾個男孩子欺負，擔心自己從小教育孩子不要動手打人是不對的，希望老師出面處理。實際情況是，入學不到兩個月的時間，這個男孩已經動手打了全班絕大多數的孩子，在他又在體育課上追打小女孩的時候，幾個小男孩忍無可忍，用拳頭來保護這幾個小姑娘。當然這並不是說這個男孩的品質有多麼惡劣，他只是缺乏交往的技巧，很多時候他自己都意識不到自己打了別人，舉這個例子只是說很多的媽媽在認識自己孩子的時候存在很大的偏差。
其實作為父母，我們可以教育影響的隻有自己的孩子，當孩子與他人發生沖突的時候，先不要急著找對方家長、找老師，甚至出面替孩子解決，不做評判地和孩子共同找找產生沖突的原因（當然是孩子如果跟家長求助以后，孩子不求助，就可以讓他自己來解決自己的問題），尋找可以解決問題的可能性。
例如我最近在一個新生家長群裡看到的，有個家長在抱怨，孩子班上有個男孩總是欺負自己的孩子，這個孩子是學校領導的孩子，學校領導還兼任這個班的語文課，孩子總是被欺負，於是家長找到班主任，效果不明顯。
家長還接著吐槽說，這個孩子表現很差，但是得很多小紅花等等，於是群裡有不少家長紛紛出主意，有的建議去找校長，有的建議聯合其他家長如何如何，還有的家長建議讓孩子爸爸出面來嚇唬這個欺負人的孩子。
可是這個媽媽為什麼不想想，為什麼自己的孩子在每天被這個孩子欺負的情況下，依然願意和這個孩子一起玩？為什麼這個孩子那麼願意欺負你的孩子？這些一定有原因。還有，你折騰那麼多要達到的目的到底是什麼？如果為了孩子，你可以幫孩子在班裡面找到其他的玩伴。方法很簡單，約你覺得不錯的孩子和你孩子一起玩，創造他們在一起的時間，孩子有其他人玩了，減少和這個孩子一起的時間，孩子身邊有幾個鐵哥們，別人不敢貿然欺負。
同時，教孩子學習拒絕的技巧，當這個孩子再來騷擾你兒子的時候，他可以大聲說不。而不是替孩子出頭、替孩子著急，到頭來孩子在這次經歷中啥都沒學會，還得到了這樣一個結論：我是一個傻子，我什麼都做不了，我遇到的所有事情都需要爸爸媽媽替我出面解決。好吧，話說重了，但是不得不承認，很多孩子的無能，就是父母的過度保護造成的。
