隨著年齡增長，孩子的脾氣也漸長，所以有人稱幼兒的兩歲階段為“terrible 2”。在一次親子關系課上，有學員發問：“是不是‘terrible 2’過后，孩子就容易帶了？”

　　心理老師則戲謔地回應：“嗯嗯，在‘terrible 2’之后呢，我們會迎來‘terrible 3 ， terrible 4及terrible 5……’”

　　生活常常就是這樣，某些時刻我們覺得眼前的孩子像個“魔鬼”，他們情緒爆發起來，令人抓狂，中國人俗稱之“狗都嫌”。

　　前幾天和幾位媽媽聊天，一位媽媽說，有一次接兒子放學，她伸手接過孩子遞過來的一個小工具箱——裡面裝著課外興趣小組用的工具和零件。因為孩子沒有扣緊箱子，剛一接過來，蓋子就翻開了，東西散落一地。兒子瞬間尖叫起來，大哭大鬧，拼命責怪媽媽。於是媽媽也煩躁起來，“尷尬極了！孩子那副樣子，叫人很想痛快地揍他一頓。”

　　這也讓我想到發生在我和女兒身上的幾件事。春節時，我帶女兒回老家。一天，我帶女兒去我自己的爺爺奶奶家拜年。過年期間，家裡人多，對於5歲女兒來說，大多都是陌生人，所以女兒一踏進房門，就變得不像平日裡那麼輕鬆愉快有禮貌，表現出莫名的煩躁，尤其是對一些“特別熱情”的親戚，態度堪稱惡劣。女兒這樣的表現，令長輩們很不滿意。

　　還有一天，她一個人在奔跑，不小心摔了跤，家裡的親戚立刻一擁上前，一邊問“傷到哪裡了”，一邊指責她“不該亂跑”。女兒也沒客氣，憤怒地尖叫了一聲……這種反應，毫無疑問會招致長輩親戚們的批評，說這個孩子“不懂道理”“不通人情”。

　　其實，這是孩子成長過程中一種常見的情形，孩子大庭廣眾之下發脾氣，往往首先會令父母感到十分尷尬，父母們很容易會先指責孩子有錯，批評孩子不懂事。

　　學了各種育兒知識的父母也不免會困惑：這種時候，我該呵斥一頓，給孩子“樹立規則意識”呢？還是該再耐心點，“尋求其他方式開導孩子”？有時候，不管學了多少育兒知識，實踐中總覺得似乎差了一點什麼。

　　我建議，我們嘗試從孩子的角度“看一看”這些事情。

　　在第一個事例中，就媽媽的描述而言，我們可以嘗試猜想一下，孩子為什麼會因為零件散落一地而暴怒呢？在他的尖叫聲裡，有幾種情緒的“成分”？首先有“對母親的責怪”﹔第二，可能有“對結果的擔憂”——由於自己的錯誤而導致了這麼糟糕的后果，孩子感到無法面對，不敢面對。這種心理，是不是害怕會招致更大的懲罰呢？

　　孩子的情緒往往“繁復而雜亂”，他們遠沒有成熟到有能力去辨析自己那些復雜感受，所以，當孩子看到散落一地的工具和零件時，責怪、害怕、擔憂、自責，種種復雜感受交織在一起……如果父母作為成人可以引導、幫助孩子表達出來，使內心的感受更為清晰，或許結果就不一樣了。

　　當我女兒拒絕和那些親戚問好、打招呼后，我把她帶到另一個房間，詢問她：剛才發生了什麼，讓她這麼生氣？她說自己也說不清。又過了一會兒，女兒說：“媽媽，我可以自己在這個房間裡多待一會兒嗎？”我說：“可以。”

　　接著她又說：“媽媽，這裡人太多了，我覺得太陌生了，你能明白嗎？”我告訴她，我當然可以接受她感覺到“這裡很陌生”這件事，而且同意讓她在小房間裡多待一會兒，直到她感覺好一點了，再出來。她答應了。過了一會兒，她自己走出小房間，回到她平日裡的樣子。

　　同樣，在她摔倒時，我沒有如其他人那樣指責她尖叫，而是先詢問她發生了什麼。令我驚訝的是，這個5歲的小孩在那一刻清晰地說出一句讓我意想不到的感受：“媽媽，我不喜歡那種吵吵鬧鬧的關心。”這句話其實也是在提醒成人，當我們“太過關心和熱情”時，孩子的感受就可能“看不見”了。

　　一般說來，對於暴怒中的孩子，需要的不是父母在當下去為他樹立規則，也不是立即想出辦法來開導或疏解憤怒。在這一刻，盡量給孩子創設一個機會去表達，積極理解和認同他們的感受，而不是簡單地批評他“不懂事”，而這是建立良性親子溝通的基礎。（薛暢）

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