有家長跟我說，沒法兒對孩子脾氣好，比如孩子要玩手機，不給就鬧，發脾氣、摔東西，怎麼辦？

　　家長一般會有三種反應：一是覺得自己的權威遭到了挑戰，怒火中燒，更嚴厲地罵回去，發更大的脾氣制服孩子﹔二是迫於壓力而妥協，但妥協過程中夾雜著很多條件，嘮嘮叨叨，給得不情不願﹔三是說“是你們班主任說不讓玩的”，然后躲開，不搭理這茬。

　　這三種方式當然都不值得提倡。第一種隻會滋長雙方的怨恨，第二種更糟糕，給了還要罵罵咧咧，孩子的一丁點兒內疚被消磨殆盡，接下來隻會變本加厲。如果家長實在手足無措，寧可使用第三種方式轉移矛盾，再通過老師跟孩子溝通，事情有可能往好的方向轉變。

　　面對發脾氣的孩子，建議家長學會溫和地堅持。

　　我們常常在商場看到這樣的情形：孩子一定要買玩具，家長先是抱在懷裡勸，不管用就開始罵，可孩子哭的聲音越來越響亮，於是家長假裝要走，孩子索性一屁股坐在地上，撒潑打滾。家長看圍觀的人多了，也不能真的不管孩子，隻能轉過來，一邊罵一邊把東西買了，心裡恨得牙痒痒的。

　　我的孩子仔仔從來沒有過這樣的舉動，沒有對任何東西表現出非買不可的堅持。回想起來，可能是因為我們在物質上從未對他有過任何刻意的限制。更重要的原因，是從小就對他實行溫和的堅持。

　　他還不會說話的時候，要吃糖就抓著糖不放。我跟他說：“寶貝，這個不能吃，吃了小牙齒會變黑，會有小虫子，會很疼。”他聽著，但還是不撒手，於是我抱著他，沖著他微笑，但是一直搖頭，說不可以。他也不哭，看著我，小小的眼睛裡，似乎在探究。我親親他，說：“寶貝，前面有好玩的車車，我們把糖放下，走吧？”沒多久，他就放下糖，愉快地跟我玩別的去了。

　　長大后，溝通就方便多了。每次我都會耐心告訴他不能買的理由，並且站在那裡等他想通，不急不躁。慢慢地，他學會了給自己台階下，比如他會說：“媽媽，這個其實也沒有什麼好玩的，家裡的比這個好多了。”或者說：“媽媽，你看這裡居然有點臟，不好，不要了。”每當這個時候，我就假裝恍然大悟，親親他說：“哦，真讓我們寶貝發現了，真棒。”他所表現出來的情緒調節能力，讓我自豪。

　　對於學生，我的做法也是這樣。平時我會告訴他們我做事的准則，告訴他們班級的原則和高壓線。比如不可以抄作業，一旦發現，任何求饒、任何理由都是行不通的。所以家長們常說孩子更聽我的話，從不會頂嘴。

　　很多家長問我如何面對制止孩子玩電腦引發的拉鋸戰，我建議他們首先要對自己的孩子有個判斷，他的自覺性如何？自控力如何？分析清楚以后，拿定主意就不要輕易更改。

　　如果覺得孩子缺乏自控力，就應該理智、真誠地告訴孩子不能玩的原因。孩子可能會用各種方法讓你妥協，比如會沖你撒嬌、談條件：“我一定好好學習，我考到第幾名，你就給我玩好嗎？”會給你臉色看，表現得消極痛苦、一蹶不振﹔會聲淚俱下地哭訴班裡有多少人在玩電腦、玩手機，其中還包括了多少好學生﹔還會向爺爺奶奶求助，讓祖輩來施加壓力，甚至威脅你要離家出走……盡管如此，你仍然要該封鎖封鎖、該拒絕拒絕。但是不要扯著嗓門拒絕，一定要溫和而堅定。

　　我之所以能堅持，是因為我心裡有很清晰的認識，我知道怎麼樣對孩子最好。所以，我會微笑應對他的所有招數，用所有的肢體語言告訴他，隨便你鬧，反正沒用。即使他主動挑舋，我也不會發火，讓他“拳頭打在空氣中”，負面情緒得不到回應。次數多了，大人和孩子的脾氣都會不知不覺地變好。

　　好脾氣與壞脾氣的對峙就像拔河比賽，想讓對方不再堅持，最好的辦法就是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來。（黃莉 作者單位：蘇州工業園區星港學校）

(來源:中國教育報)

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