北京師范大學心理學部近日針對大一新生所做的一項調查顯示，同學們對大學生活最擔心和顧慮的話題中，“人際交友”佔比最高，達71%。

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對於即將踏入大學校園的小萌新來說，嶄新的大學生活帷幕即將拉開，在興奮、期待之余，是不是也有些小緊張？根據北師大心理學部近日針對大一新生所做的調查問卷顯示，在對接下來的大學生活最擔心和顧慮的話題中，“人際交友”佔比最高，高達71%。

具體來說，大家擔心的有：

我能不能和新同學建立友誼？如何和師兄師姐交流？好害怕麻煩到他人。

能否和宿舍室友相處融洽？有分歧怎麼辦？

不知道怎麼開始集體生活，能不能迅速適應新的環境？

更多的同學則是用“宿舍關系”“南北差異”這樣簡單的關鍵詞來表達擔心。如果你感到迷茫和焦慮，不如先看看北師大心理學部即將進入大二、大三的師兄師姐怎麼說吧！

李鑫鍇（2019級）：

初次來到北方，住進集體宿舍，感覺跟我之前的生活差異很大。最有感觸的是開空調問題。

9月份，北京還比較燥熱，我經常把空調調到21℃，享受最極致的涼爽，而室友中有4個北方人，不適應吹冷風。北京本地室友意見最大，經常在我不注意的時候調高溫度，或關閉空調。白天的一絲燥熱尚可接受，但到了夜晚，我經常會被熱醒。

這樣一來，空調問題開始由南北差異升級為宿舍矛盾，困擾了我們很多日日夜夜。最終，我向室友們提議，針對空調的開關以及溫度問題制定一個規定。大家相互讓步之后得出結果：睡覺前溫度開低一點，在21℃-25℃，整體入睡時開睡眠風，溫度開到26℃，在空調風口覺得冷的同學蓋被子，遠離空調覺得熱的同學開靜音小風扇。

對於我來說，我合理地表達了我的訴求，問題得到了解決，也不會影響到與室友的關系。

李金娃（2020級）：

沒上大學前，我感覺自己是個很內向的人，不好意思看別人的眼睛，不好意思請別人幫忙，也有點不好意思跟異性交流。特別是報名參加社團的時候，忐忑不安，心想，我這樣的社恐人士真能“存活”下來嗎？

事實証明，經過了大一，我不僅“存活”了下來，而且還變得格外開朗和外向，我無比慶幸當初沒有回避社交。

在心理熱線部門，我遇到了很多與我特質相同的同學，跟他們的日常相處十分溫暖而放鬆，我們會一起共情、研討來電、關心彼此、分享八卦，相互排憂解難、出謀劃策。

在即興戲劇社“椰絲團”，我體會到了即興創造的魅力，享受大家一起迸發靈感，碰撞火花的過程。每一次都笑到臉痛，意猶未盡，一周的煩心事好像都飛走了。

或許師弟師妹們也會像我之前一樣，擔心自己在人際交往方面會出現困難，其實看到這裡，你可以稍微放心啦！因為很多改變都是悄悄進行的，不妨去嘗試邁開第一步，可能會有意料之外的收獲。

張海茹（2020級）：

關於人際交友，我想強調的是：尊重和別人的差異，允許他人自由表達，也要捍衛自己自由表達的權利。所以，一定要學會感受我們的情緒和需求，並且勇敢地表達出來。

這並不是自私，而是強調每一段關系當中，“自我”都是非常重要的。可能會有不少同學擔心：如果我說出自己的不滿，會不會影響和室友之間的關系？比如，假如室友經常熬夜，導致我們無法睡覺，那我們就需要表達不滿的情緒和需求，而不能因為擔心得罪人而不敢說。

除了有勇氣，還要採取比較合理的方式說出自己的訴求，而這樣的我們因為足夠真實，也才能交到真正的朋友。

心理教師反饋：

幾位學長現身說法，也是從不同視角証明，無論你是何種個性、特征，可能都會遇到一定程度的人際適應上的挑戰，但是隻要帶著勇氣和真誠去面對，最終也能適應。不過，有時候“適應”不意味著按照你的理想方式解決，而只是意味著學會帶著問題前進，意味著你能主動為自己負責，承擔后果，收獲成長。在此可以提取一些共性的經驗供大家參考。

如何開始有質量的人際關系？建議同學們尊重自己的節奏，同時適當跳出舒適區。

相對內向的同學，建議從小事做起，慢慢適應，嘗試找一個能聊得來的同學去交朋友，在尷尬、膽怯、不知所措的時候，有個小妙方不妨試下：直接表達你的處境“我不知道該怎麼說好”“我有點緊張”“我可能需要一點時間想想再說”，附加上萬能的語氣詞“額”“嗯”“啊這”，還可以加上摸腦袋、絞手指，別忘了，相比於躲在一個沒有社交的場合自閉，這樣的你已經有很大的進步，也能讓他人看見真實而可愛的你。

漸漸地，比較有共同點的同學就可以找到彼此、相互取暖，如果能知道自己不孤獨、不是唯一的戰斗者，這本身就能很好地減緩焦慮。

如何化解沖突和矛盾？以上面李鑫鍇和張海茹兩位同學為例，展示的是非暴力溝通在解決實際問題的魅力，核心是尊重自己、尊重他人、尊重情境。

我們通常強調在關系中要學會合作、配合，懂得包容、尊重他人，這對很多習慣自我中心的同學，是尤其需要注意和提升的。但對很多害怕沖突的同學，他們往往容易忽略掉的就是尊重自己，不敢或不願表達自己的真實情緒，這樣容易壓抑自己的一些正當的需求。如果我們有情緒卻總是不及時的表達，可能會積攢成一個大的矛盾，最終也會破壞關系。這裡要強調前提是“正當的需求”和“合理的表達”。

學會設立合理的目標。對於人際交往，我們要有合理的期待，不必抱著“和每一個人都無話不談”“每個人都喜歡我”的想法。此外，要學會建立適度的人際邊界和空間，比如不必期待所有活動都要拉上你在意的某個人一起去。雖然每個人都有傾訴欲與分享欲，但是其實接受者可以很多，不一定要把所有的期待捆綁在某個人身上。我們要逐漸學會獨處與獨立生活，認真過好自己的生活。

什麼樣的人際距離才合適？我感覺這不是預先設想出來的，而是在實際交往中，由雙方的感覺、性格決定的。我們越開放、坦誠，關系自然就會相對緊密，完全互不打擾的關系也沒啥意義。大家不要害怕求助，在自己感到極度不適應、並且不知道如何應對的時候，可以主動地跟父母師長、師兄師姐或者同學進行溝通交流，感覺嚴重、緊急的時候，還可以求助學校的咨詢中心或熱線。

tips：非暴力溝通

美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士提出的與暴力相對的溝通方式，核心是不被情緒干擾，傾聽和理解彼此底層的心理需求，強調表達感受和需求，用情感作聯結，讓人與人之間自然、本真的關愛在相互理解和尊重中流動，最終突破困難和偏見，推動和達成雙方接受的結果。

它包含四個要素，分別是：如實觀察、感受情緒、體會需要、表達請求。

非暴力溝通能把人從負面情緒中解脫出來，專注於自己與他人的感受。有個萬能的表達公式就是：我感覺（情緒、感受），是因為（觀察到的事實），我希望（需求、請求）。這個句式可以隨著個人風格和實際情境拆開使用，不必機械照搬，核心是要做到三個尊重，就是尊重自己、尊重他人、尊重情境。

以“開空調”這個沖突為例，溝通者可以這樣說：“我感覺有點兒不舒服，是因為你沒有和我商量就把空調關了。我理解你可能覺得冷，我怕熱，你怕冷……在我看來沒有對錯，如果不是熱得特別難受，我也會盡量不開，尊重你的感受。我希望以后如果是30℃以上的氣溫，能不能用調節空調溫度和風速的方式，來達成我們都能接受的狀態，而不是直接關空調，你看可以嗎？或者你有更好的解決辦法嗎？”

怎麼樣，是不是面對人際挑戰，多了一分應對的勇氣？推薦閱讀《非暴力溝通》（作者馬歇爾·盧森堡 華夏出版社），也許你會生發出自己的解決之道。

黃利

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