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别以为你会爱孩子——林怡的智慧教养经【13】

2012年08月22日08:27    来源:人民网-教育频道     手机看新闻

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十二、总是抱着大枕头的琳琳

资料图

不管去哪里,琳琳总是抱着一个大枕头。这个枕头几乎与她同高,上齐额头,下顶脚背。要是没抱好,不是碍着视线,就是不小心把自己绊倒。磕了头,摔了跤,也是常有的事。为了让她放下这个大枕头,妈妈软硬兼施,想尽了办法,不过终究拗不过小家伙。

其实,这个大枕头对琳琳来说有着非凡的意义。我们称之为“安慰物”。很多两三岁的孩子都会有个特别喜爱的物件,通常是毛绒或布艺玩具、小毛毯、小手绢、小背包等。有的孩子甚至会跟这个安慰物煞有介事地聊天,仿佛那是他的一个亲密伙伴。孩子的安慰物一般都有个共同的特点:柔软、温暖。这种柔软、温暖的物品能带给孩子安全感,给他心理上的支持与安慰。因此,安慰物是帮助孩子走向独立的过渡物,它甚至可以部分地替代妈妈的“功能”。当妈妈不在身边的时候,若有个安慰物在手,孩子的内心会安定许多。尤其进入陌生环境,与陌生人相处时,这个安慰物对孩子来说更是至关重要。

随着孩子年龄的增长,他内在的安全感建立得越来越好,内心越来越强大,他们会逐渐摆脱对安慰物的依赖,勇敢地走向外面的世界。孩子依赖安慰物只是个阶段性的问题,一般不用管,耐心地等待他自行解决就好了。

大多数孩子对安慰物的依赖程度不会太高,玩得高兴了,或者有他最亲近的人陪在身边时,他们常常会忘了他的安慰物。也有个别的孩子对安慰物的依赖程度比较高,延续的时间比较长,甚至到五六岁都舍不得放弃。这与家庭人文环境好坏,以及家庭成员对待孩子安慰物的态度有关。通常,成长在家庭关系良好、夫妻恩爱,爸爸妈妈给予孩子足够关注与爱的家庭,孩子对安慰物的依赖程度更低,有的孩子甚至根本不需要安慰物。相反,处在家庭关系混乱、冲突频繁,孩子被关注度比较低的家庭,因为无法从爸爸妈妈身上获得足够的正面能量,孩子安全感建立不好,他对安慰物的依赖程度会更高。如果我们无法接受孩子的安慰物,总想急速地逼迫孩子摆脱安慰物,也会导致孩子内心更加恐慌,强化孩子对安慰物的依赖程度。

当然,即便家庭关系很好,孩子也可能自发地寻找一个安慰物,在离开爸爸妈妈的时候,通过这个安慰物替代爸爸妈妈,给他心理支持。这是他走向独立的一种尝试。既然孩子有这样的特点,我们可以当孩子进入某些特定环境时,主动为他寻觅一个安慰物。比如,在孩子即将上幼儿园的时候,如果幼儿园允许,可以考虑给孩子带一个安慰物,借助这个安慰物帮助他更快地适应幼儿园生活。当然,每个幼儿园的要求不一样,有些幼儿园不允许孩子带这些东西,我们可以用别的东西替代。比如给他画一幅画,写一句话,揣进他的小兜里,也能起到同样的作用。

有个小女孩刚来林怡育儿会所的时候,分离焦虑严重。虽然我建议家长给她带安慰物,但他们没有重视,也就不曾付诸实施。我灵机一动,将她的毛线帽递给她:“想妈妈的时候,就抱抱你的小帽子吧!”她立刻接过小帽子,抱在怀里。我问她:“有小帽子代替妈妈陪你,现在好点儿了吗?”小女孩点点头。从那以后,她每天都会抱着她的小帽子。玩得开心的时候,她会随手把帽子扔在哪个角落。情绪一来,她就会到处寻找她的小帽子。随着她逐渐适应会所的生活,她对帽子的依赖程度越来越低。忽然有一天,她突然不需要她的小帽子了。

如果我们坦然地面对孩子这种阶段性的需求,无论我们,还是孩子,都会更加轻松愉快。

当然,个别孩子对安慰物会有一些特定的需求,也会让爸爸妈妈们非常困扰。比如,有的孩子的安慰物又破又旧又脏,但是如果你悄悄拿去洗干净了,因为闻不到那熟悉的味道,他也会反应激烈,让爸爸妈妈们手足无措。甚至你去买一个一模一样的安慰物交到他手里,也骗不过鬼精灵般的小家伙。

对待这种类型的孩子,爸爸妈妈们就需要权衡一下了。他的安慰物虽然脏了,但是也不至于对孩子的健康构成太大的危害,那就两害相权取其轻,随他去吧。当然,如果爸爸妈妈实在不放心,可以买个紫外灯,趁孩子入睡的时候,照射一下他的安慰物,消消毒。如此就放心多了。

如果是小毛毯之类的,我们也可以玩点小伎俩,每天偷偷地给他剪掉一点点,并暗示他:“宝宝越长越大,小毯子怎么越长越小了?好奇怪呀!”如此一来,他会因为自己长大而自豪,对小毯子的关注自然就降低了。某一天,小毯子越来越小,终于“小”到看不见,也就是顺理成章的事,孩子接受起来自然容易些。当然,比这些小伎俩更重要的是,我们一定要在孩子需要我们的时候,给他足够的支持。只有这样,孩子的安全感才能更好地建立起来,这才是从根本上解决问题的办法。

让安慰物去旅行也是个不错的办法。根据孩子“泛灵性”的特点,安慰物也可以有“爸爸妈妈”,它的“爸爸妈妈”当然也会带他出去旅行啦。我们可以选择一个“良辰吉日”,趁孩子情绪不错的时候,悄悄地告诉他:“昨天晚上你睡着后,你猜猜你的小毯子跟我说什么了?它说呀,它的爸爸妈妈要带着它出去旅行呢!所以,从明天开始,它不能陪你了。要等它旅行回来,才能继续陪你呢!它还说要给你带礼物回来哦!你猜猜它会给你带什么礼物呢?我可猜不出。我觉得,我们也应该送它一个礼物,让它带着去旅行!你想送它什么呢?”跟孩子一起准备礼物,“送给”小毛毯,郑重地跟小毛毯告个别,然后让它“旅行”个十天半月的,孩子自然也就忘了这事。

倘若在小毛毯“旅行”期间,孩子提起他的安慰物,我们不妨顺势说:“你想你的小毛毯了啊?那我们给小毛毯打个电话,问问它什么时候回来吧。”这个电话可以我们自己来打,也可以孩子来打。当然,最终控制权一定是在我们手上。孩子可能会想象它马上就回。我们不需要否定他,顺着他继续往下说就是了。“小毛毯肯定也想你了。估计它这会儿已经上了飞机,飞到了……然后,他还需要乘坐大客轮,渡过太平洋,到达……再坐高铁……”于是,这趟想象之旅就可以漫无边际,绕着地球跑,甚至飞离太阳系、银河系,朝着更高远的空间进发。除了在空间与时间两个维度延伸,还可以在交通工具、文化背景、风土人情、地理环境等诸多的方向延伸。跟小毛毯联系的方式也可以多种多样,有最原始的联系方式,也有最现代的联系方式,还可以有最不可思议的联系方式,比如心灵感应……总之,经由这趟想象之旅,你可以无限地扩展。

个别的孩子可能比较执拗,如果他坚持要小毛毯马上就回来,我们可以跟他共情,在共情的基础上继续这趟想象之旅就好了:“你想要他马上就到家是吧?要是小毛毯现在就到家,那多好呀!要不,我们给他打个电话,告诉它给自己安一双翅膀,别乘飞机、坐火车了,干脆自己飞吧!也许这样会快一点儿呢?”

以这样的方式,我们无须跟孩子对抗,就可以轻松地解决这个问题。并且,在我们以如此的方式解决问题的同时,孩子的想象力、创造力、语言能力、情绪控制等诸多的能力也在无形中得到熏陶,还顺带增进了我们的亲子关系,带给孩子更多的满足感。就这样,这个令我们困扰的事件转化成了一个难得的教育契机。

“一根筋”的琛琛,为何不转弯?

很多爸爸妈妈都有被孩子的“一根筋”折磨得抓狂的时候。孩子小,打也不是,骂也不是,讲道理他又听不进去。在他刺耳的哭闹声中,我们常常没了主张。这样的经历,在琛琛1岁半的时候,我也经历过。记得有段时间,他痴迷米老鼠。有一次,我特意给他买了一双带有米老鼠图案的新鞋。琛琛欢天喜地穿上新鞋,到处翘着小脚丫给人看。不过,小家伙高兴了没几分钟,就陷入了情绪的谷底。一不小心,他的鞋帮上沾了一点儿脏东西。没想到,这么个芝麻绿豆大的小事竟然引发了一场情绪风暴。我拍拍打打,外加用纸巾擦拭,怎么也清理不干净。小家伙被惹恼了:“鞋子脏了!鞋子脏了!”他不断地重复这句话,看起来很恐惧,随后大哭。那一刻,无论我怎么给他讲道理,他都听不进去了,只是一个劲地哭。自打琛琛降生后,我第一次体验到了无能为力的感觉——既无法消去鞋子上的脏点,又说服不了他接受事实。试想想,鞋子穿出去哪有不脏的道理?可是,这个小家伙为什么因为这么点小事就转不过弯来,非要一条道走到黑呢?那一刻,我没有别的办法,只有搂着他,等待他平息下来。

随着我对儿童心理学有了更多的了解,我才明白,原来孩子成长的过程中会有各种敏感期。因为不了解他们在敏感期有一些特殊的表现,我们常常会被他们的“不讲道理”、“对抗”等行为所蒙蔽,以致看不透孩子内心真正的需求,并想当然地给孩子扣上各种“不乖”的帽子,甚至还可能 “修理”孩子。

琛琛当年的这个反应,正是秩序敏感期的典型体现。处在秩序敏感期的孩子凡事讲究秩序——物品要放在固定的位置;谁的物品就是谁的物品,其他人不可以动;做任何事情都要按照某个固定的程序进行,其中任何一个环节出现差错,或者稍微有点不同,秩序颠倒,都会让他难以接受,继而反应激烈。比如给他洗澡,一定得是他认可的顺序:头、脖子、前胸、后背……倘若某一天这个顺序改变,变成了头、脖子、后背、前胸……他就会非常困扰。只有当一切都处在固有的秩序中时,他的内心才会很安宁,否则,他会有严重的恐慌感。琛琛当年正是认定了新鞋子上不能沾有脏东西,所以那个脏点破坏了他的秩序感,他才会有如此强烈的反应。

进入秩序敏感期也是很多孩子在换了保姆或者抚养人之后变得很难带的原因之一。因此,新旧保姆或者主要抚养人交替,最好彼此有个交接,详细说明一下孩子的生活习惯,有哪些特殊要求等等。有了这样一个交接的过程,就可以避免我们在处理某些问题时触碰到孩子的秩序敏感点,引发不必要的冲突。新旧交替也会过渡得更顺利些。孩子上幼儿园的时候也是,如果他有这方面的特殊需求,最好跟老师有个交代,以便老师灵活处理,也帮助孩子更快适应幼儿园的生活。

面对处于秩序敏感期的孩子,我们可能会深感头痛。不管做什么事情,或某个环节出错,他都会坚持重新来过,不给他机会,那就翻了天了。如果我们时间充裕,情绪也不错,可能就会由着他,等他的需求得到满足后,这个冲突很快就解决了。如果我们时间紧迫,情绪不佳,或者对孩子的秩序敏感期缺乏认识,可能就会跟孩子对着干,最终让亲子双方都很受挫。对于这个阶段的孩子,能满足他还是满足他为好。只要不是原则性的问题,就随他去吧。倘是原则性的问题,那就如同前文所述,坚持三个“到底”的原则,既让孩子明白我们会坚持原则,又不至于使他受到伤害。

秩序敏感期常常与完美敏感期结伴而行。秩序敏感期可以看成是孩子追求完美的另一种表现。处在完美敏感期的孩子凡事要求完美,但凡有一丁点不如意就反应激烈。比如,给他一只香蕉,因为担心他吃不下,你好心掰下一截,他会伤心至极。他不是为了争另外那半根香蕉,而是忍受不了一根完整的香蕉被你掰断这个不完美的事实。你给他一块饼干,不巧这块饼干缺了一只角,在我们成人眼里看来不足一提的事情,就可能引发他强烈的反应。同样的,他不是为了那缺失的一角伤心,而是因为这块饼干不再完美而难过。解决的办法是给他换一根完整的香蕉或者一块完整的饼干。如果没有完整的香蕉或饼干给他,那就只好陪在他身边,跟他简单共情,然后搂着他,平静地等待他平息下来。

养育孩子的过程是一个自我修为的过程,最需要的就是淡定的心境。这种心境能帮我们接受孩子的种种不乖,还能传递给他更多正面的心理能量,让他内心变得更为强大,遇事能更快地平静下来。将来成人后,面对这个纷繁的世界,他才能承受更多的不如意。

完美敏感期、秩序敏感期虽然让我们头痛,但只是阶段性的,过了这个阶段,一切都变了。相反,利用孩子的这两个秩序敏感期,我们还可以为孩子的成长提供助益。首先,追求完美,讲究秩序,这二者都是好事。没有乔布斯追求完美的那股偏执劲头,苹果公司走不到今天。缺乏秩序感,人就条理不清晰,过于自由散漫。因此,当孩子处于这两个敏感期的时候,我们尽量不要跟孩子冲突。相反,还可以通过努力,帮助他养成良好的习惯。比如,我们可以让家里的物品尽量保持在相对固定的位置,以保证孩子在有序的空间里能快速地找到他想要的东西,让他看到一切都处在一种“正常”状态。利用孩子的完美和秩序敏感期,父母可以顺势引导他学习将自己的物品、玩具等放在固定的地方,摆放整齐并自行保管,帮助他养成良好的行为习惯。此外,还可以保持规律的作息时间。比如让孩子坐在固定的位置吃饭;在固定的时间睡觉,睡前有一套他习惯的固定的程序——玩一个比较温和的游戏,看会儿书,然后洗漱、上床、关灯,听妈妈讲睡前故事,就寝……此外,当处在秩序敏感期的孩子突然莫名哭闹时,应该考虑一下,是否做某件事情的程序出了问题。一旦程序正确,他的哭闹也就自然消失了。

当然,我们也没有必要过于教条,强弩着去做某些事情。过于程式化也会让我们失去很多,尤其当我们做某个事情变得过于偏执的时候。至于这个度怎么把握,一个很重要的衡量指标是——不管做什么,孩子既有度又开心,并且亲子双方都感觉比较舒服,不会有很压抑的感觉。

本文摘自《别以为你会爱孩子》 林怡著 中信出版社出版(中信出版社已授权人民网教育频道连载,如需转载请与出版社联系)

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(责任编辑:化雅楠(实习生)、熊旭)
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