第7种方法  协商
  2006年12月27日13:09 【字号 】【留言】【论坛】【打印】【关闭
 
  要少下命令,命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样,不会因为去压迫人而高兴,而因为用不着压迫而高兴。
——英国教育家 斯宾塞
    用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,并与你合作。
——美国成功学家 卡耐基
    面对任何事情,我不端父亲的架子,她不使独生女的性子,商量的格局便形成了,还在孩子很小的时候,便约定俗成。
——中国作家 彭见明
    
    当你的领导要求你加班的时候,如果他对你说:“今天晚上必须加班!”你的心里就会产生一种反感,心想,领导只会压迫员工。但是,如果他对你说:“这个活非常着急,明天必须交给客户,你看你是否安排一下家里的事情,晚上留下来加班完成任务吧?”你一听,尽管对于加班并非十分乐意,但是总能够积极地接受。
    可见,人与人之间的相互协商非常重要。协商能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论,受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足,人类就会产生沮丧、失落等负面情绪。
    孩子也是如此,他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商,孩子就会非常乐意与父母交流,反之,孩子则会产生逆反心理,封闭自我。
    美国成功学家卡耐基说过,用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,并与你合作。
    那么,父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢?

    建议一:多商量,少命令
    父母不管要求孩子做什么事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
    比如,提醒孩子做作业时,你可以说:“你现在是不是该做作业了,做完作业就可以看会儿电视。”而不要说:“赶紧去做作业!”或“还不去做作业呀?”
    请孩子帮忙做一件事情时,比如洗菜,你可以说:“你能帮我把菜洗一下吗?”而不要说:“快来帮我洗菜!”或“赶紧把菜洗了!”
    帮助孩子做选择的时候,你可以说:“妈妈觉得你上个英语口语培训班有利于你的英语交流,以后你出国时就可以自如地与人对话了。你觉得呢?”而不要说:“让你上培训班你就上,我是为你好。”
    老卡尔?威特在著作中这样写道:
    有一次,卡尔和他弟弟威尔纳商量好到田野中去玩。我同意了他们,但是要求必须在傍晚之前回来。可是他们可能玩得太高兴,天黑之后才回到家。
    对于他们未在规定时间里准时回来的事,我当时并没有说什么。等他们再次提出类似的要求时,我对卡尔说:“有件事令我和你的母亲很担忧,就是约定好的时间里你们没有回来。那天可把我们急坏了,不知道究竟发生了什么事,你母亲都快急哭了。你看应该怎么办呢?”
    由于孩子亲自参与对问题的决定,所以他会很自觉地按照要求去做。后来,卡尔再也没有发生不守时的事。我认为,通过一个问题的共同协商,父母最后想让孩子明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要。
    通过协商的方式,最容易让孩子站在他人的立场上思考问题,也最容易让孩子养成理解他人的习惯。
    如果面对上述的那些情况,我没有采用协商的方式,而只是一味地斥责。那么,儿子就不会真正地理解父母的一番苦心,有时甚至还会向相反的方向发展,会变得越来越不听父母的话。
    商量的语气对孩子来说非常重要,孩子会认为你尊重他,关心他的感受,从而对你产生好感和信任,促进亲子沟通。

    建议二:凡事都要学会商量
    不管什么事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主张,要学会与孩子协商,取得孩子的同意和认同。
    作家彭见明是一个喜欢与孩子协商的父亲,对此,他非常自豪,他曾经这样写道:
    女儿小的时候,爱趴着我的肩膀走路,后来长大了,习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸,有时不经意便直呼其名,我们如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
    女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎,在家里可以无话不谈,就是说得不好,也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天,而且我们的观点竟是惊人的接近,很少很少有相左的时候。

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来源:人民网-教育频道 (责任编辑:石希)


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