第5种方法  批评
  2006年12月25日17:19 【字号 】【留言】【论坛】【打印】【关闭
 
积极的鼓励比消极的刺激来得好,但是鼓励法也不可用得太滥,用多了恐失其效用;刺激法若用得适当,也是好的,不过只可偶一为之而已。
——中国教育家 陈鹤琴
    对儿童进行批评时,要在私下里执行;对儿童的赞扬,则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后,经过大家的一番传播,意义会很大,他会以之为骄傲和目标,并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失,会使他无地自容,会使他失望,因而父母制裁他的工具也就没有了。
——英国作家 洛克
    
    在赏识教育盛行的今天,许多父母都学会了如何赏识孩子,哪怕孩子犯了错误。但是,赏识也有个度的问题,一味地赏识孩子,容易让孩子对他人的评价产生依赖的心理,一旦有一天无法获得他人的赏识时,他就会觉得沮丧,甚至萎靡不振。
    正如心理学家詹姆士?温德尔所说:“一个依赖于夸奖的孩子只追求让父母满意而不是让自己满意,久而久之,哪怕是做一些日常的家务活,孩子都期望得到家长们毫不吝惜的称赞,或者,如果没有表扬做动力,孩子就无法完成一项工作。”
    实际上,孩子在成长过程中,不可避免地会出现这样那样的错误。对于孩子无意造成的错误,父母尽量不要过多地批评,但是,在亲子沟通过程中,批评作为一种教育和沟通方式,不可避免地会被使用到。赏识和批评都是教育方式,两者都是孩子成长过程中必需的教育方式。
    心理学家詹姆士?温德尔说:“为阻止错误行为而以奖励作为条件简直就是一种贿赂。它暗示规则本身已失去了它的内在价值。处罚并没什么错,只要公平合理即可。”
    只要批评是有建设性的、客观的,孩子是容易接受的。美国前总统布什说过:“母亲对孩子们的批评,同父亲一样,总是建设性的,从来也不是压制性的。父亲和母亲是我们最大的支持者,总是出现在我们最需要的地方。”
    那么,怎样批评孩子最有效呢?
    
    建议一:批评孩子时要客观
    美国教育家老卡尔?威特认为,对孩子的批评,最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单,做起来却并不是那么容易。
    老卡尔?威特认为,首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候,要给他们说一些容易理解的道理。不能用某种高深难测的东西强行向他们灌输。书本上的道理应该给他们讲,但不能搬弄出那些晦涩的文字,那种学究式的大道理孩子是很难接受的。
    美国教育家塞勒?塞维若认为,无论在何种情况下,父母都应保持冷静的头脑、理智的思维,切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说:“父母批评教育子女,靠强制压服是行不通的,只有给孩子充分的说话机会,他们才能剖析自己的行为,触及灵魂的最深处,才可能使其心服口服。”
    作家何立伟曾经描述过这样一件事情:
    有一天儿子告诉我说他下午不上课。我说那正好,可以看看课外书什么的。他说我都和同学约好了呀,去溜旱冰!你看看,真的,就像他妈说的,他心里头只装着一个“玩”。
    我叫我儿子坐下来,我要好好同他谈谈话。我说儿子,你的成绩好不好?他沉默了一下,嗫嚅地答道:……不……好……我说哪一个学生成绩不好有什么资格这么玩呢?他愣愣地望着我,不做声,等着下文。我接着给他说,老爸认为这个世界上有三种学生,一种是会学不会玩的,一种是会玩不会学的,还有一种就是又会学又会玩的——你属于哪一种呢?儿子不好意思地说:中间的那一种。我说对,你现在就是会玩不会学,所以偏颇,所以要加强学习。这样你就会成为第三种学生,也就是老爸最欣赏的人——又会学又会玩。
    儿子大约觉得我说得有点道理,于是搔了搔脑壳,说:那老爸,我下午还去不去溜旱冰?
    我说怎么不去呢,你都和同学约好啦。你只给我记住一条,做第三种学生。
    我儿子又快活又响亮地说:OK,老爸!
    特别应该注意的是:批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己
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来源:人民网-教育频道 (责任编辑:石希)


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